Un mondo nuovo.

Un mondo in cui, tutto ciò il cui avevo finito per credere, valori subitanei, paure immediate, ha sbiadito, lasciando il posto a una nuova concezione, a una nuova vita.

 

Il periodo buio in cui mi ero immerso allora, il dolore in cui mi ero bagnato, il Peccato, adesso lo guardo, scostante, e mi chiedo "ero io?"

 

Ripenso al dolore provato, a quello che ho imposto, ripenso ai miei ripensamenti, e chiudo il libro. Alla fine, va bene così. Adesso sono di nuovo io. Adesso che ti ho di nuovo accanto. Allora, senza di te, mi sentivo buio. Dopo il dolore che ti imposi, dopo la sofferenza che patisti per mia mano, il tuo Addio bruciava come l'ardente fuoco di quell'odio che aveva bruciato le mie stesse carni, del rancore che mi aveva forgiato in una forma oscura.

 

Sono tornato indietro. Quel mezz'elfo che ero, ora io sono.

 

La disillusione, allora, aveva trasformato me in quello che me non era mai stato. E tutto quello che ho fatto, che ho detto, che ho vissuto, io lo rinnego, perchè era figlio di una mente che non era mia. Adesso capisco molte cose. Adesso che piango con i miei occhi, adesso che grido con la mia gola, adesso che la rabbia, l'amore, e ogni cosa, risiedono in un cuore che è mio. E in questo cuore, cuore solo, io solamente ho diritto di stare.

 

 

Grazie, Sani.

 

Grazie, Lalla.

 

 

Grazie.

 

E... scusa.

D'ora in poi ce la metterò tutta.

 

 

 

 

Qui il mezz'elfo.

 

Sono secoli che non entro a bloggare, e questo mi ha un po' logorato. Oggi, a casa di Luigi, dopo una serata passata a sentirlo suonare col gruppo il loro trash pesante, mentre lui ancora e' abbioccato sullo pseudoletto, gli sto rubando un po' di connessione, scrivendo con la sua tastiera inglese (che fa molto pro) e dannando l'assenza di lettere accentate.

 

Che dire... sono letteralmente fuori di testa.

 

Non ci capisco piu' nulla. Nel mio cuore, un maelstrom di confusione e sentimenti vorticanti che si rincorrono accelerando, incomprensibili.

 

Ma una cosa e' chiara, chiarissima, nell'occhio del ciclone: quel sentimento opprimente, devastante, logorante che mi sono lasciato alle spalle sei o sette mesi fa: la solitudine.

 

Over n' Over again. Ci sono ricascato, il solito cliche' del diciannovenne rimasto solo che si piange addosso eccetera eccetera.

 

Rileggo i post di un paio di mesi fa e mi dico: mattuguardaquantocicredevo.

 

E mi chiedo se sia esistito davvero un periodo cosi' leggero, privo di dubbi, incertezze, momenti di pensiero eccessivo o cosa.

 

Sono stanco di soffrire e far soffrire.

 

Sono stanco di avere ogni giorno un peso sul cuore per un motivo diverso.

 

Sono stanco di dover ignorare ogni 3 ore certe chiamate e squilli, dopo piu' di un mese.

 

Sono stanco, stanco, stanco, stanco, stanco di studiare, stanco del mal di testa, stanco del tran tran roma-ladispoli ladispoli-roma roma-ladispoli ladispoli-roma!

Stanco, anzi... stufo. Ancora una volta, chissa' quante volte l'ho scritto, oramai.

 

Sfoghi puerili: questo blog e' nato apposta.

 

E io continuero' a riversarmici. Over ,n Over again.

 

 

 

 

 

E prego la tua dolce luce.

Angoscia. E' il tema della tesina che ho preparato per gli esami orali.

 

Domani iniziano gli scritti.

 

E oggi, per la prima volta in vita mia, ho provato angoscia. ho scritto questa parola mille volte, eppure non l'avevo mai integrata nel mio spirito. Ora invece mi ha assalito. Non l'angoscia delle imminenti prove, né quella di dover dare il meglio di me o di dover parlare davanti a sette adulti dotti, cercando di raggirarli con la mia ignoranza. No, l'angoscia che mi ha assalito era riferita al dopo. Ho paura. E questa paura non mi piace per niente. Per niente per niente.

 

L'anno prossimo io non sarò più io. Niente liceo. Niente amici attorno. Chung Yi e Giuliano inizieranno a studiare in classe insieme. E io? Sarò solo di nuovo? Chi avrò al mio fianco ogni giorno, per ridere scherzare, cazzeggiare? Quante cose loro si diranno, quante altre sciocchezze nasceranno dai loro vaneggiamenti, quanti giorni passati a far sega mi perderò, quanta felicità?

 

So che conoscerò persone interessanti. So che davanti a me c'è tutto un futuro radioso e che mi aspettano nuove amicizie, nuove avventure, nuove novità. Ma ho paura. Per la prima volta ho trovato il mio posto migliore. E perderlo così, improvvisamente, mi stordisce.

 

Sara, stai al mio fianco, stai davvero diventando la mia unica certezza...

 

 

 

 

Quest'amore mi distruggerà, lo sento. Ma se la distruzione è tanto dolce, che venga.

 

Amore.

 

Credevo di non riuscire più a provarne.

 

Credevo che non significasse più nulla questa parola, a me.

 

Credevo di essere ormai arido.

 

Invece è arrivato, come un'ondata. Incredibile, indelebile. Quasi pesante, ma mai abbastanza. Mi ha sommerso. Lei mi ha sommerso. Il suo modo di fare, i suoi occhi, le sue parole, le sue labbra. Mi hanno sommerso. Improvvisamente mi sono reso conto, con bruciante paura e fulminante emozioni, di amarla. Non credevo che potesse succedermi ancora. Adesso, all'improvviso, capisco che cosa vuol dire. Adesso non sono più solo, in nessun modo. Adesso ho tra le mani un angelo. Adesso... Adesso cosa? Adesso adesso adesso adesso!!

 

Non c'è passato, non c'è futuro.

 

C'è solo adesso. C'è solo lei. E io mi sto perdendo, lentamente, guidato dalla sua mano. Fiducioso.

 

E mi fa i complimenti, che non credo di meritare.

E mi sussurra, con calore, quei ti amo così belli. E non mi stancherei mai di udire i suoi sussurri, che mi fanno fremere il cuore. E non mi stancherei mai di sentire il mio e il suo cuore battere gemelli. E non mi stancherei mai

 

di

 

 

 

 

 

 

Infine, voglio spendere qualche parola rivolta a una persona.

 

Tu eri uno dei miei migliori amici. Ma non sei riuscito a capirmi. Una sola cosa voglio che tu non dica mai: "MI HAI RUBATO LA RAGAZZA". Sappi, mio caro amico, che la ragazza in questione non è un oggetto. Lei è una persona. Un essere umano. E io non ho rubato nulla. Sei tu che non hai capito nulla. Sei tu che non hai voluto accettare il fatto che lei non ti amasse più. Sei tu che rifiuti. Io ho reso felici due persone: lei e poi anche me. Tu che hai fatto, adesso? Pensaci.

Io ti aspetterò sempre, perchè per me sei ancora un amico. Bye Bye.

 

 

 

 

Ho preso una decisione. Dieci secondi fa. Tentennavo. Probabilmente, ripensandoci, tentennerò. Mi sento il protagonista di una manga per ragazze. Adesso, però, ho preso la mia decisione, mi sento risoluto. E devo andare avanti. Mi scuso in anticipo con le persone che ferirò e che probabilmente non mi vorranno mai più vedere. Mi scuso, perdonatemi, ma ancora una volta voglio affacciarmi dalla finestra dell'egoismo. So che tu mi sarai vicino, perchè lo sei sempre stato, perchè per sempre lo sarai, perchè per sempre lo sarò. Sai che questa volta tocca a te, la prossima volta toccherà a me.

 

Ma ci sono persone che meritano la felicità. E persone che non l'hanno saputa sfruttare, ma questa è un'altra storia.

 

 

E torno a vivere. Beh, questo post dovevo farlo ere fa, è ormai un sacco di tempo che la tristezza mi ha abbandonato, lasciando soltanto il solito blank vuoto. La mia personalità ormai è compiuta. Non sono più un libro vuoto da scrivere. Non sono più nulla, in realtà. Però, guardatemi: sono io. Cioè, ho un cuore, una mente, un corpo. Il primo limpidissimo, la seconda contotissima, il terzo niente male, se mi curassi. Ho quasi voglia di farmi la barba regolarmente. Mi vesto molto di nero ultimamente. Ma questo credo sia piuttosto normale.

 

Per il resto mi è passata di mente, quella ragazza. Adesso sono libero. E in cerca. Più o meno.

 

Sento che arriverà un periodo pesante. Che avrò bisogno di conforto. Di aiuto. Sento che avrò bisogno di qualcuno accanto.

 

Gli amici... non bastano. O perlomeno, non sono adatti. In realtà adoro i miei amici. Sono tutto ciò che ho di più caro al mondo. A partire dagli amici che ho a scuola, a quelli che ho a ladispoli / cerveteri fino ai Nerc e a tutti gli amici di Roma e di fuori.

 

Ho persone che mi stimano e che mi amano. Persone che mi adorano. Li sento sempre più vicini. Come se mi abbracciassero con le loro aure di affetto. Pronti a ridere insieme, a piangere insieme, a fare tante cose nuove e vecchie. Mi sento banale, ma d'altronde è impossibile non esserlo.

 

Mi sento limpido, bianco.

 

Come nuovo.

 

Senza più rimorsi.

 

Senza più immotivate paure.

 

Solo io.

 

Solo.

 

Di nuovo. Certo, ancora ho dei momenti, dei cali, degli sconforti. Ma sono i soliti. Sono tornati. I morsi al cuore della solitudine. Consueti, familiari. Mi sono quasi mancati. Ma che importa, adesso? Devo andare avanti. Perchè sono forte. Perchè non dipendo. Perchè non mi appendo. Perchè esisto come fulcro e come accessorio. Perchè penso, quindi sono. Perchè vivo. Perchè ho smesso di copiare.

 

Ora sono me stesso. Infine.